Сын курит у себя в комнате и вдруг слышит шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и, когда мать
заходит, бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть одна из них даже залетит… Только найди уже себе жену. Тебе же уже 42!
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть одна из них даже залетит… Только найди уже себе жену. Тебе же уже 42!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам заходит последним, и ему придавливет дверью шею. Автобус трогается.
Интеллигент:
- Бл*ть!!! Пизд@ц!!! @баный в рот!!! Стой на х%й!!! Ох%ли, пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и, обращаясь как бы ко всем:
- Извините. Был не прав, испугался.
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет..
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья - то это пи"дец как плохо!!!
Сидит в парке на лавочке обкуренный чел, ест фисташки. У него упали 2 фисташки, он смотрит на них и говори: -Идите сюда!- те, ясное дело, ни с места. Чел берет и кидает еще 2 фисташки со словами: -Принесите мне их!-
Те так и лежат, конечно=). Он берет, высыпает все остальные фисташки на них и говорит: -Убейте их!!=))
А как у тебя дела, Абрамчик?
- Арон ты знаешь, что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.
Интеллигент:
- Бл*ть!!! Пизд@ц!!! @баный в рот!!! Стой на х%й!!! Ох%ли, пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и, обращаясь как бы ко всем:
- Извините. Был не прав, испугался.
Утро
на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу,
забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг слышит вдалеке:
- Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно.
Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого.
И уже совсем близко в камышах :
- Да пошел ты на @й!!!! Мужик думает: "Ничего себе, что же это делается?!.."
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак:
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Мужик другу жалуется:
- Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно.
Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого.
И уже совсем близко в камышах :
- Да пошел ты на @й!!!! Мужик думает: "Ничего себе, что же это делается?!.."
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак:
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты на @й!!!!!!!!
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет..
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья - то это пи"дец как плохо!!!
Сидит в парке на лавочке обкуренный чел, ест фисташки. У него упали 2 фисташки, он смотрит на них и говори: -Идите сюда!- те, ясное дело, ни с места. Чел берет и кидает еще 2 фисташки со словами: -Принесите мне их!-
Те так и лежат, конечно=). Он берет, высыпает все остальные фисташки на них и говорит: -Убейте их!!=))
А как у тебя дела, Абрамчик?
- Арон ты знаешь, что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.
